Подростковый возраст считается наиболее трудным с точки зрения поведения, психологии ребенка. В случае с сиротами всю тяжесть этого времени можно умножать на два. Отчасти по этой причине часть приемных родителей не берут на воспитание сирот в этом возрасте. Правда, в последние пять были приняты законы, стимулирующие семьи брать детей с особенностями развития и детей подросткового возраста.

Один из главных вопросов у потенциальных приемных родителей подростка, а может ли он измениться в семье к лучшему, можно и нужно ли на него влиять, и если «да», то как это делать. Об этом говорят ведущие профильные специалисты и психологи.

Таисия Лотарева, педагог-психолог Центра содействия семейному воспитанию «Наш дом»

Мы разделяем две ситуации: приемная семья, где опекуном является кто-то из родственников ребенка (бабушка, дедушка, дядя или тетя), и приемная семья, в которой законные представители ребенка не являются родственниками. Во втором случае приемная семья часто становится абсолютно новой «средой обитания» для подростка, несмотря на то, что условия жизни в некоторых детских домах сегодня приближены к семейным: дети сами готовят, живут в разновозрастных группах.

Приемная семья – это другая форма отношений и новые правила жизни для сформировавшегося человека, каковым является подросток. В свою очередь приемные родители также бывают удивлены некоторым привычкам, способам общения и представлениям ребенка о жизни в семье. Они также проходят процесс адаптации к жизни, в которой появился приемный ребенок-подросток.

Процесс воспитания подростка в приемной семье, как правило, меняет ребенка в части представлений об отношениях с людьми, ведь ему предлагается определенная социальная роль – роль приемного ребенка. Некоторые подростки соглашаются на это, другие неохотно идут на выстраивание отношений с членами приемной семьи, так как считают, что тем самым предают своих кровных родителей.

Тем не менее, время, проведенное в приемной семье, связано с ростом уверенности ребенка в себе на фоне появления чувства безопасности, опоры на стабильные отношения с приемными родителями.

Процесс воспитания подростка в приемной семье способствует развитию идентичности подростка. Девочке семья помогает лучше разобраться и присвоить женские модели поведения. Мальчику, соответственно, мужские.

Приемные семьи часто оказывают помощь ребенку в социализации, как это принято в семьях: советом и делом. Приемные родители обсуждают с ребенком сферу его интересов, помогают, направляют, устраивают в учебные заведения, на временную работу… Неполная рабочая занятость помогают подростку самореализоваться, заработать деньги, почувствовать уверенность. Это важная часть социализации часто поддерживается в приемных семьях.

Жизнь в приемной семье, безусловно, способствует расширению кругозора ребенка. Ребенок получает новый опыт: от пользования какой-то бытовой техникой до посещения новых мест, чтения новой литературы, диалогов с членами семьи.

И, пожалуй, самый важный момент – семья выступает реабилитационной средой для ребенка.

Зачастую приемные дети имеют за плечами травматичный опыт утраты, психологического или иного насилия. В приемной семье создаются условия, когда ребенок может быть услышан, понят. Когда приемные родители вместе с ребенком выдерживают его сильные чувства боли, страха, злости, бессилия, и помогают найти выход. Такое чуткое отношение взрослого к чувствам ребенка оказывает сильнейший терапевтический эффект.

Ирина Гарбузенко, психолог-консультант фонда «Измени одну жизнь», приемная мама шестерых подростков

Нахождение ребенка в семье предопределяет поведение, сознание. Он ходит в школу, посещает кружки, общается с другими детьми, интегрирован в общество. У него нет искаженного взгляда на мир, который свойственен тем, кто находится в закрытых учреждениях. Ребенок живет в семье — это самое главное. У него есть персональный взрослый, который с ним будет разговаривать. Если ребенок случайно поранит ручку, то мама тут же прибежит, поможет. Он не ждет наказаний, как в случае с закрытым учреждением. Если у ребенка возникнут проблемы в школе, то разговаривать за него с учителями будет мама. Он знает, что мама его всегда защитит.

В детдоме каждый отвечает за себя, и никто не отвечает ни за кого. Там нет слова «мы». Никто не скажет — «у нас неприятности», там скажут: «у тебя неприятности» и «ты виноват». Как только у ребенка появляется семья, в его лексиконе появляется «мы». В детском доме все борются друг с другом, в семье помогают. Можно совершить ошибку, и знать, что ее всегда можно обсудить в семье. Подростки в силу возрастного периода любят спорить. И родитель должен уметь разговаривать с ним. Нужно где-то уступить, договориться.

Существует несколько языков любви: первый — нахождение в кругу близких, второй — разговоры, третий — подарки, четвертый — добрые слова, и пятый язык любви – дела. В детдоме все по-другому. Ты что-то хотел спросить, а воспитателя поменяли. Она что-то пообещала тебе, а потом уволилась. Ребенок ждет и ждет ее. Потом понимает, что нельзя надеяться на взрослых.

Придя из детского дома в семью, ребенок считает, что окружающий мир ему должен. Задача родителей объяснить, что государство – это мы, люди. Мы платим налоги для того, чтобы государство могло выплачивать пособия нуждающимся людям. Родители должны донести следующую мысль: «ты тоже станешь работать и помогать обществу для того, чтобы в дальнейшем общество могло помочь тебе». Тогда у ребенка проходят мысли о том, что он жил в детском доме, а теперь государство и общество ему должно.

Еще очень важный момент: подросток должен понять цену вещам, цену заработанным деньгам. Когда он начинает работать или подрабатывать, он видит, как непросто даются деньги. В этом случае он не потратит средства на третьестепенные вещи. Вне семьи цену деньгам и материальным ценностям они не понимают.

Галина Семья, доктор психологических наук, профессор кафедры психологической антропологии Московского педагогического госуниверситета

В данном контексте нужно говорить об изменении внутренней позиции подростка и об изменении его поведения.

Вообще развитие ребенка зависит от трех вещей: наследственность, окружающая человека среда (условия могут микшировать некоторые наследственные вещи) ивнутренняя позиция самого ребенка.

Термин «внутренняя позиция ребенка» был введен советским психологом Сергеем Рубиштейном. К внутренней позиции ребенка относятся его система ценностей, уровень самостоятельности и много других параметров из которых складывается портрет человека.

Внутренняя позиция ребенка, находящегося в интернате и никому, кроме государства ненужного, разнится от позиции ребенка, пришедшего в приемную семью и ставшего нужным новым родителям, братьям-сестрам. Вне зависимости от возраста у ребенка есть потребность в семье. В подростковом возрасте ребенок четко понимает, что любят его просто потому что он есть. Он понимает, что любовь со стороны взрослых ему не надо заслуживать, как это зачастую происходит в детдоме.

Александра Марова , директор благотворительного фонда профилактики социального сиротства

Тем семьи, которые решаются взять на воспитание ребенка в подростковом возрасте, необходимо узнать о нем как можно больше. Им необходимо узнать о его прошлом: о кровной семье, о том, был ли уже опыт проживания в замещающей семье ранее. Важно владеть максимально полной информацией о ребенке, в том числе собрать мнение окружающих людей. Понятно, что чужие мнения не всегда объективно отражают действительность, но это один из источников информации.

В подростковом возрасте сильно обострена потребность самовыражения. Надо оценивать собственные силы. Воспитание ребенка в этом возрасте требует реального профессионализма. Минобрнауки неспроста был разработан закон о профессиональных приемных семьях.

Подростку из детдома нужна не просто семья, а реабилитация, особые психологические условия.

Это кропотливая работа, состоящая в формировании ценностей у подростка, мировоззрения, внешнего поля. Под внешним полем я имею ввиду школу, например.

От семьи, которая решается на такой шаг, требуется очень и очень многое. Знания о специфике работы с подростками, об опыте конкретного ребенка. Компетенции, в том числе и о том, как реагировать на различные поведенческие особенности. Не менее важно адекватно оценивать способности и возможности ребенка, не требуя от него невыполнимого.

Ведь часто родители питают иллюзии, что сейчас они обогреют ребенка, а он тут же начнет хватать с неба звезды и проявит дюжину талантов и способностей. Такого с большой долей вероятности может и не случится. При этом чтобы социализация произошла и принесла свои результаты, требуется колоссальное количество времени от тех, кто такого ребенка взял. Причем стоит понимать, что часто результаты минимальны, с точки зрения желания и видения того «а как должно быть», а вложения максимальны, и к этому надо быть готовым.

Источник: http://changeonelife.ru/2016/08/25/menyaet-li-podrostka-iz-detdoma-sem-ya-mnenie-e-kspertov/