Пишу исключительно о своих переживаниях, не претендуя на то, чтобы кому-то давать советы или выставлять свои чувства напоказ, ожидая восторженных отзывов. То, о чем пишу, пережил вместе с женой, обращаясь периодически в конференцию этого сайта, огромное спасибо ТелеНате, OleLukoe и всем, кто поддерживал нас. О том, почему приняли решение об усыновлении, я уже писал. Кому интересно, могут найти мое письмо на этом сайте ("Мужской разговор" в разделе ЭКО).

Итак, решение приняли. Начинаем вести переговоры с родственниками. Наше решение никого не удивило, поскольку все были в курсе наших "мытарств" в медицинских центрах. Через некоторое время всеобщего единения по поводу предстоящего усыновления/удочерения, стали звучать робкие вопросы о том, как бы найти хороших родителей, а лучше - хорошую студенточку, которая "случайно залетела, но родила чудного ребенка".

Признайтесь себе честно, что такой вариант может быть, но он настолько нереальный... Этого можно желать, но не надо ждать. Не настраивайте себя на чудо.

Думаете, это жестоко? Вот так взять и осадить высокие порывы души? Знаете, когда я перечитывал статьи, рекомендации и т.п. об усыновлении, иногда встречал такое мнение: "Трезво смотрите на ситуацию об усыновлении ребенка". Вот прагматики бесчувственные! Спустя некоторое время после усыновления ребенка я понял, что значит "трезво оценивать свои поступки". Подчеркиваю, что понял, но не пожалел.

Мужчина не должен самоустраняться от самого процесса усыновления. Не пытайтесь убежать от самого себя, ссылаясь на то, что вы дали согласие наусыновление, но настолько загружены на работе, что не можете уделять этому вопросу много времени. Не надо принимать решение ради жены, считая, что она в дальнейшем обо всем позаботится. Вы должны быть готовы полюбить, а не принять неродного ребенка.

Для мужчины психологически значительно труднее принять решение об усыновлении, чем для женщины. А если мужчина имеет медицинские проблемы, которые не позволяют иметь детей - это усугубляет ситуацию. Женщина изначально готова принять чужого ребенка, если того желает. Сама природа наделила ее таким даром. Для мужчины это в первую очередь удар по мужскому самолюбию, который приходится ниже пояса...

Почему я останавливаюсь на таких, казалось бы, несущественных вопросах? Потому, что идеалистическое мнение о том, что, приняв в семью неродного ребенка, вы сделаете его счастливым, а он будет вам благодарен за это и будет любить вас всегда, верно только в первой части. Вообще, честно признайтесь себе в том, что это вы принимаете решение об усыновлении, а не ребенок. И делаете это из-за того, что у вас возникло такое желание, а не из-за того, что об этом попросил сам ребенок.

Любовь безусловна. У любви отсутствуют условия. Принимая ребенка в свою семью, отдайте ему свою любовь, не требуя взамен благодарности "за то, что его забрали из детского дома", "за то, что если бы не вы, он неизвестно кем вырос и где бы сейчас был" и т.п. Просто любите СВОЕГО ребенка.

Приняли решение, собрали необходимые документы и отправились в детский дом. О том, как собирали документы, нет смысла отдельно повествовать - у каждого это происходит по-разному. Не могу сказать, что это было трудно и утомительно в нашем случае: за две недели мы прошли все необходимые согласования.

В тот знаменательный день светило яркое солнце и весело пели птицы... Честно? В тот день мы с женой на несгибаемых ногах подошли к детскому дому и медленно начали восхождение по ступенькам на второй этаж, где находилась заместитель главного врача. К нам на встречу спускалась группа детишек 2-3 лет, которые странным образом все (а их было не меньше десяти) держались за руки воспитателя, и с любопытством разглядывали нас.

У меня возникло стойкое чувство вины перед ними за то, что я иду "выбирать" одного ребенка. Краем глаза вижу, как у жены наполняются глаза слезами. Ситуацию надо спасать. Пытаюсь шутить. Безуспешно. Сам, того и гляди, расплачусь. Заходим к заместителю главного врача. Ее первая реакция: "Вы еще молодые (мне 36, жене 32), может, сами попробуете?" По моему красноречивому выражению лица она поняла, что надо переходить к делу. Нас пригласили в холл и сообщили, что покажут двух мальчиков и одну девочку, которые должны нам подойти.

Честно говоря, у нас была одна просьба - ребенок около года с максимально известной информацией о его родителях. Начали с мальчика, которого представили "папин сын" (т.е. он мой сын, а я его папа). Я не сразу понял, о каком сыне и отце идет речь. Позже до меня дошло, что мальчик, которого нам хотят показать, похож на меня, а я, стало быть, уже его папа. Входим в группу... Я не вижу лиц детей... Глаза... Одни глаза, которые впиваются в тебя, и перед которыми ощущаешь свою вину за все. За все возможности, которые ты имеешь, и которые не достались этим крохам. Очнулся... Жена держит меня за руку, размазывая слезы, которые уже не пытается скрывать. Веселые воспитатели выкатили на ходунках мальчонку, которого и представили "папин сын". Смотрю на него и не могу понять, а где же я? Рыжеватые волосики, кругленькое личико. Ну, разве, что карие глазища. Он посмотрел на меня и попятился назад. Слышу одобрительные возгласы с требованием взять ребенка на руки. Подхожу и пытаюсь взять мальчика, а он - в слезы. Нет, думаю, не мой. Ничего в нутрии не "екнуло", расплакался, к тому же на меня не похож. Больше в группу нас не водили, остальных, мальчика и девочку, вывели к нам в холл. С трудом сдерживая слезы, улыбаемся детям, но понимаем, что мы не сможем "перебирать" детей.

Думаю, что правильнее начинать "знакомство" с ребенком с его медицинской карточки. В этом случае, выбор идет на уровне анкетных и медицинских данных. Вам будет легче определиться, с каким ребенком вы хотите встретиться. Не считайте себя бездушным, если изначально вам в ребенке, что-то не нравится: внешность, анкета и т.п., не уговаривайте себя не обращать на это внимание. Помните, надо "трезво оценивать свои поступки". Не скрывайте друг от друга свои сомнения. Лучше разрешить их до принятия решения об усыновлении/удочерении. Может так случиться, что кто-то из вас не будет готов к тем трудностям, с которыми вы столкнетесь (медицинские, психологические). Совершенно нормально, когда вы решите провести независимое медицинское обследование ребенка - это не безжалостный критерий отбора, это возможность, прежде всего, оценить свои силы.

Вернулись домой. Не зная как подобрать слова, выдавливаю из себя: "Тебе кто понравился"? Поплакав, жена сказала, что ей понравился Артур. Так звали мальчика, которого нам показали первым. На следующий день идем к Артуру в гости. В группе нас "обрадовали" - ребенок заболел и сейчас в изоляторе. Идем в изолятор. Персонал приветлив, согласились вынести мальчика к нам в предбанник. Взяв на руки эту кроху и прижав к себе, я понял, что никогда его не оставлю. Пусть он будет рыжий и круглолицый, пусть он неохотно идет ко мне - это мой сын, а я егоотец.

Решение было принято. Осталось выполнить формальности. Самой большой проблемой оказалось отсутствие отказа матери от своего ребенка. Нет смысла описывать, как я нашел адрес биомамы. Однако в процессе этого поиска я понял одно - в нашей стране (думаю, во всех бывших экс-СССР) напрочь отсутствует понятие "конфиденциальность". В результате чего я сделал вывод: "тайна усыновления" понятие эфемерное, которое не присуще нашей постсоветской действительности. Этот вывод укрепил меня в моей позиции не скрывать факт усыновления от своего сына.

Встреча с биомамой состоялась. Что вам сказать "про Сахалин"... Никогда не встречайтесь с биородителями, если в этом нет необходимости. Знаете, когда ничего не известно о родителях ребенка, которого усыновляете, то можно себе придумать любую легенду, в которую сами же и поверите. Но когда вся "правда жизни" возникает перед твоими глазами... Лучше этого не знать.

Естественно, возникает первая мысль о наследственности. Наследственность, наследственность... К черту эту наследственность! Я устал читать статьи о наследственности от банально-публицистических до научно-исследовательских. Посмотрите на окружающих вас друзей и родственников, оставьте генетические изыски тем, кому это надо. Разве среди вашего окружения вы не найдете семью, в которой у прекрасно-генетических родителей вырос сын/дочь, мягко говоря, с асоциальным поведением? Да, у меня самого отец был большой любитель выпить. В тех условиях, в которых я рос, были все предпосылки к моему "асоциальному поведению", следуя теории о генетической предрасположенности. Тем не менее, этого не случилось. Считаю себя самодостаточной личностью, работаю адвокатом в собственной юридической фирме. Где наследственность? Правильно.

Я не отрицаю наличие генетической предрасположенности, но в том то и дело - предрасположенности. Глупо считать, что у одного человека есть ген, отвечающий, например, за воровство, а у другого его нет. Каким будет ваш ребенок, зависит исключительно от вас: от вашего желания подарить ему свою любовь. Любовь, которая не имеет ничего общего с избалованностью и вседозволенностью.

Подарите ребенку любовь просто потому, что он с вами рядом. Подарите просто за то, что он есть, а не за его способности. Любите без условий. Потому что он без вашей любви не выживет.

В общем и целом, как говорил Аркадий Райкин, получил я от биоматери отказ, с которым ринулся в суд. Поскольку я обладаю определенной репутацией в судебных органах, заседание об усыновлении прошло быстро. К тому моменту мы каждый день навещали своего сына. Легкая тревога по поводу того, что он без особых трудностей расстается с нами, естественно, присутствовала.

В конце концов, наступил день, когда мы пришли забирать его домой. Трудно передать свои ощущения. Входим в группу, а он, первый раз за все время, сам, как мог, пошел ко мне и протянул свои ручки. Ошарашенные воспитатели рассказали, что он их целый день пытался тянуть к двери, стремясь узнать, пришли мы или нет. Попытались его забрать для того, чтобы переодеть, он в слезы. Кое-как одели. Выходим с ним на улицу. Чувствую, как он ухватился за меня, и вспоминаю, как нам говорили, что группа, в которой находился наш сын, не выходила на улицу - все дети до года. Благополучно добрались домой. Выходя из машины, понимаю, что в ближайшее время мы будем объектом пристального внимания всего дома.

Я считаю, что нет смысла скрывать факт усыновления. Не каждый решится коренным образом изменить свою жизнь: поменять место жительство, работу и окружение для того, чтобы сохранить все в тайне. Намного проще сообщить всем "желающим докопаться до истины", что ваш ребенок до этого жил не с вами, но теперь вы вместе. Умный поймет, а дурак так и будет гадать - ваш это ребенок или нет.

Будьте готовы к тому, что ваши первые недели, месяцы совместного проживания покажутся вам, мягко говоря, дискомфортными. Например, у нас было впечатление, что мы живем с окружающим миром параллельно. Привычный уклад жизни не просто изменился, мы стал жить другой жизнью. Проза усыновления оказалась намного жестче, чем предполагалось. Дело в том, что проживание с ребенком с момента его рождения дает большие возможности его родителям понимать потребности ребенка: хочет кушать, болит животик и т.п. Когда у вас появляется ребенок, которого вы не понимаете - это общение глухого с немым.

Представьте себе, что вы попали не просто в незнакомое общество, а в другой мир, в котором живут неизвестные вам существа (я имею в виду мужчин, которых ребенок, как правило, в детском доме не видел никогда), и которых вы не можете понять. А эти существа все прибывают и прибывают, все разные и их так много (это о родственниках и друзьях, которые считают своим долгом прийти к вам в первые дни вашей совместной жизни). Думаю, что именно так оценивает ребенок те изменения, которые произошли в его жизни. При этом родители изо всех сил пытаются гостям доказать, что их ребенок такой умненький и сообразительный... Оставьте ребенка в покое! У него и так достаточно стрессовая ситуация. Он поменял привычное окружение, куда-то исчезли мамы (так в детском доме зовут всех воспитателей); еда не такая, к которой он привык; кроватка не такая и не так стоит и т.п. Вам легко удается заснуть на новом месте? Можете представить состояние ребенка?

9 "НЕТ", которые надо выполнять

• Не приглашайте никого в гости.
• Не меняйте распорядок дня ребенка.
• Не устраивайте "стол горой".
• Не вываливайте перед ребенком немыслимое количество визжащих и двигающихся игрушек.
• Не одевайте ребенка в "сложной конструкции" одежды (он не привык часто переодеваться).
• Не ходите первое время на улицу в места скопления детей и взрослых (песочницы, аттракционы и т.п.).
• Не начинайте "внедрять" какие-либо образовательные методики.
• Не оставляйте ребенка одного в комнате (в том числе ночью, если он плачет).
• НЕ ЧИТАЙТЕ СПОКА (это не для вашей ситуации).

Прошло десять месяцев, как мы вместе. Что чувствую? Безграничное счастье. Не могу поверить, что мы могли "не встретить" нашего сына. Мне трудно представить, что меня никогда в жизни ни кто не назвал бы "папой". Честно, мне все равно, кем он захочет стать и будет ли он отличником в школе. Что хочу? Хочу, чтобы наш сын просто любил нас так, как любим его мы. Потому что любовь не может существовать с отлагательным условием.

КонстантинК, kombi@inbox.ru.

Источник: http://www.7ya.ru/article/U-lyubvi-net-otlagatelnogo-usloviya/