1. "Почему я взяла ребенка из детского дома..."
 

Я всегда хотела большую семью, но смерть мужа и сына, как то не дали мечтам осуществится.  У меня растет дочь, я хотела чтобы она не росла одна, чтобы у нее была сестра, близкий и родной человек. Это была первоначальная цель. Когда я стала глубже вникать в проблему сиротства, цель моя менялась с моими взглядами.  Она стала трансформироваться в желание помочь еще одному ребенку найти себя в жизни, оказать поддержку ему в будущем, дать свою любовь и заботу. Для нас, выросших в семье, в жизни все проходит само самой, учеба в школе, институт и универ. Мы всегда знаем, что нас всегда поддержат, дадут совет. Но само чувство, что где-то есть еще близкий и родной человек, что ты не одна в этом огромном мире, дает очень многое.  Даже если родители далеко и не всегда рядом, просто ощущение, что они есть, живы и здоровы, все это важно для человека. Ощущение опоры!  Этого ощущения, к сожалению, нет у детей из детского дома. У них отсутствуют привязанности, атрофированы многие чувства, нет желания и стремления идти вперед. Да, есть единицы, но это только единицы, которые смогли, каким то странным образом, выжить в этой страшной системе, под названием Детский дом. Но их единицы. А большинство воспитанников детского дома пополняют ряды никому ненужных людей в нашем обществе.

Мы все в жизни оказываемся в разных ситуациях, никто не застрахован от разных жизненных перепитий, но для нас всех важно, чтобы нас всегда поддержали, чтобы нас  любили, чтобы нас понимали. Подростки это уже не дети, они еще не взрослые, но они тоже ждут от нас поддержки, любви. И если мы думаем о своем будущем, то именно сейчас нужно им оказать поддержку. Если мы сейчас протянем свою руку, то завтра они тоже самое сделают и другим.

-Меня недавно спросили, как я смогла взять девочку из Детского дома? Ведь это сложно, кучу документов надо собрать. Не все ДД дома готовы отдавать своих детей и даже опека строит всякие козни?

Мне кажется, все эти сложности мы создаем сами. Пять лет назад после череды трагических событий в моей жизни, я стала относиться к многим вещам легко. После последней утраты, в поисках информации как пережить горе, я где то вычитала, что если мы не можем изменить ситуацию, то стоит изменить свое отношение к ней. Просто принять саму ситуацию и жить с ней, тогда и жить проще. А от того, что мы накручиваем себя, пытаемся решить проблему, а она не поддается, наоборот, все усложняется и становится куда непонятным. А когда ты просто принимаешь все как есть, решение приходит само, уходит напряженность, тревожность. Мой папа оказывается так и поступает, это я поняла позже, когда начала анализировать свою жизнь.

Порой мы сами притягиваем отрицательное, негатив. Подобное тянется к подобному, это так. Когда ты думаешь о людях хорошее, то и люди встречаются на пути хорошие, отзывчивые. Мне с людьми всегда везло.  И видно там, на небесах, решили таким образом возмещать мои потери, отправляя взамен их других хороших людей. На пути к своему приемному родительству я также встретила очень много хороших людей, которые помогли мне своими знаниями и опытом.

Сама мысль взять ребенка из ДД (детский дом) возникла не спонтанно, это был обдуманный, продуманный и осознанный шаг. Я себя долго готовила, читала кучу статей о приемных семьях,  штудировала законы, общалась с такими же потенциальными кандидатами, искала на сайтах своего ребенка. Как-то увидела статью про программу Наставники в Караганде, взяла контакты и даже стала отвечать на их вопросы в анкетах. Но потом работа, дом, все завертелось и дальше анкет дело не пошло, хотя идея очень хорошая. Но мысль о приемном ребенке во мне жила, я  вынашивала ее, и как то попала в чат потенциальных приемных родителей.  Все это было весной 2016 года. Именно чат приемных родителей сыграл решающую роль в моем выборе стать приемной мамой. Но до этого был еще период сбора документов и поиск ребенка.

Сбор документов занял немного времени, я за полдня прошла медосмотр и собрала все справки и в течение недели были готовы все остальные документы по списку. То есть ничего сложного не было. Когда говорят, что это так трудно, что много бумажной волокиты, я считаю, что люди сами создают себе мнимые препятствия к приемному родительству.   Одновременно с оформлением документов я искала «своего ребенка». Для меня «свой  ребенок» звучит как-то не естественно, потому что очень сложно определить какой ребенок «твой», как должно сердце подсказать и что я должна почувствовать при этом. Искала ребенка через сайт Usynovite.kz, обзванивала по анкетам оттуда детские дома и наш местный отдел образования. Когда получила направление в ДД нашего города, я уже знала что ищу девочку, от 7 до 12 лет, не обязательно здоровую, потому что я понимала, что абсолютно здоровых детей в ДД быть не может. Была готова, что у ребенка могли быть еще братья и сестры. Но, когда пришла в ДД, то, к сожалению, из 100 с лишним детей, по мнению сотрудников никто не подходил под мой выбор.  Хотя, в коридоре бегали дети, которые подходили под все мои критерии поиска. Но, по словам сотрудников, они были детьми самих сотрудников или к ним уже приходили потенциальные приемные родители. Я столкнулась с нежеланием сотрудников детских домов показывать детей. В большей части они скидывали  анкеты детей, которые создавали своим присутствием трудности в детском доме. Еще я поняла, что многие сотрудники детских домов не всегда знают законы о семье и браке, не читали стандарты об опеке и патронате. Не знают, что все дети, независимо от статуса, подлежат опеке и патронату, даже если они не подходят на усыновление. Еще, если этих детей посещают родственники, те же мамы, бабушки и тёти, не факт, что они их заберут. Тогда этих деток можно взять под опеку или патронат. Потом можно уже самой дальше заниматься оформлением усыновления. То же самое, если у ребенка нету статуса, то есть его родители еще не лишены своих прав, вы можете оформить его под патронат и потом вместе с детским домом заняться определением статуса ребенка через суд. Но детским домам не выгодно отдавать детей, они будут все делать, чтобы оставить его у себя. Пусть это будет на их совести.

Второй ДД, куда я тоже заглянула в поисках своего ребенка, оказался полной противоположностью первому. Меня внимательно выслушали и показали несколько анкет детей. Дети на тот момент были в летних лагерях и мое знакомство с ними было отложено на начало сентября. У двух девочек, на которых мне предложили взглянуть, были живы мамы. Если у одной она сидела, то у второй была объявлена в розыск, но в начале сентября каким-то образом объявилась, но словам сотрудников не всегда стоит верить. Я еще хочу поехать к этим девочкам, если все получится, то их забрать в семью».

2. Потенциальные приемные родители чаще берут детей не старше 7-8лет,  вы не побоялись, что ребенок был подростком, это была изначальная цель взять подростка или внезапное решение?

« -Своего ребенка я взяла без сложностей, сказать, что вообще трудностей не было, нельзя, было много беготни, с работы пару раз отпрашивалась, поездки к ребенку, но, это нормально и терпимо, когда ты знаешь конечную цель.

Периодически в чат приемных родителей Казахстана скидывают фото детей, которые ищут своих родителей и хотят жить в семье. Среди них есть и целые семьи. Читая каждую историю, пропускаешь ее через себя.  Сирот много, а ты ничем им не можешь помочь и от этого еще больней. Действительность такова, что большинство потенциальные приемные родители ищут ребенка определенного возраста, это золотой возраст, малыши до 3 лет, чтобы еще подлежали усыновлению. Потенциальные кандидаты в приемные родители ждут годами своей очереди, когда рядом есть другие дети, которые тоже хотят жить в семье и иметь своих родителей. Эти потенциальные родители не понимают, что пока они ждут очереди на младенца, время бежит и большая часть жизни проходит в бесконечных поисках своего ребенка. А когда всего лишь можно расширить планку поиска, протянуть руку и дать шанс сироте.  Я часто встречаю и общаюсь с приемными родителями, которые говорят, вот уже возраст поджимает, а детей нет или не можем найти своего. А если есть маленькие, то со старшими братьями и сестрами. Или они не дают свое согласие или против родные самих кандидатов. Это говорят состоявшиеся в жизни взрослые, у которых есть все: хорошая работа, дом, любимое дело, но нет детей. Эти умные взрослые не понимают, что Дома ребенка и ДД не конвейер по производству детей для бездетных семей. Я понимаю чувства этих людей, но не надо жалеть себя, а всего лишь изменить ход своих мыслей. Не важно сколько лет ребенку, не важно сколько у них братьев и сестер, важно, что эти дети наполнят ваш дом счастьем, долгожданным счастьем, главное захотеть стать их родителем и не бояться трудностей. У сиротства нет возраста, ребенок в любом возрасте остается ребенком и ему  всегда нужна мама или свой близкий взрослый.   И мне кажется, когда вы берете не одного ребенка, а сразу нескольких в этом есть хороший плюс, у таких семей адаптация проходит быстрее и легче.

     Часто смотря на фото детей на сайте Usynovite.kz и в чате, я думала, а смогу ли стать им мамой. И даже стала общаться с одной из таких девочек. Она была настоящей златовлаской с голубыми глазами. Но решиться  взять такую красавицу я не смогла, мои родные сказали, если хочешь взять ребенка, то бери казашку.  Скоро Настя, так звали нашу маленькую красавицу, нашла  свою семью. Именно Настя стала одним из связующих звеньев к моей Гульназ. Все, что в жизни у нас происходит, происходит не случайно,  видно где то-свыше уже предопределено. И вот в один таких сентябрьских дней, когда я уже себя готовила психологически, что должна определяться с выбором ребенка, иначе можно ходить кругами и не решится никогда, приемная мама из Кокшетау скидывает в чат приемных родителей фото 16- летней девочки и просит ей найти семью. Фото скинула приемная  мама злотовласой красавицы Насти. Девочка была казашка, 16 лет. Все в чате говорила, какая хорошенькая, но никто особо не выражал своего желание забрать ее в семью. Большинство приемных родителей ищут детей до 5 лет. Редко берут  детей до 12, а подростков стараются вообще не брать, считая, что они уже все помнят и знают, что это трудный возраст, когда из них вылезают все их тараканы.  Не все хотят с ними возиться. Но дети в любом возрасте остаются с детьми, с их маленькими радостями, желаниями, страхами и надеждами. Дети подростки  тоже хотят кого-то называть мамой, иметь свой дом, куда они могут возвращаться всегда, где их ждут, любят и поддержать. Им, наверное, куда больше, чем маленьким детям, нужна наша любовь и забота, ведь даже благополучные дети, выросшие в любви, имеют свои страхи перед будущим. Но если у подростков в семьях есть  живой опыт, опыт их родителей, которые  смогли им привить те необходимые знания, то подростки из ДД куда беззащитные. Руководство ДД отправляет их на учебу в ПТШ, колледжи, институты и редко – кто-то  из ДД интересуется их дальнейшей судьбой. Это просто выброшенные  птенцы, которым нужно самим искать выход, адаптироваться под ситуацию и находить способ выживания.

И вот, когда я поняла, что никто не откликнется на просьбу этой девочки, и если сейчас не протянуть ей руку, то когда. Ведь своего ребенка можно искать долго и не найти, а тут реальный ребенок просит помощи. Взяла телефон Гульназ у Елены, стала ей писать.  Через недели две приняла решение ехать знакомиться,  и уже через пару недель я забрала Гульназ в свою семью».

3.  Получилось ли сразу полюбить приемного ребенка как родного? Ваши ожидания до  и какова была реальность?

«Любовь к приемному ребенку у всех родителей, наверное, просыпается не сразу, это долгий процесс. И она может быть выражена не всегда любовью, это изначально забота, опека, желание помочь и дать семью и потом как-то плавно переходит в любовь.

Процесс принятия приемного ребенка в семью во многом зависит от ожиданий и подготовки родителя. Когда я решила взять Гульназ в свою семью, то я понимала, что я могу и не стать 100% мамой, но могу стать тем взрослым, который может дать ей уверенность в завтрашнем дне, опору в будущем, заботу и любовь, который сможет показать, что могут быть и другие семьи, в которых детей любят безусловно и хотят, чтобы они были просто счастливы. Почему я понимала, что не могу стать 100% мамой? Объясню. Моя Гульназ с сетрами и братом попала в ДД  в возрасте 6 лет. Она хорошо помнила своих родителей и свою семью. До 7 класса мама посещала детей и периодически брала их на период каникул. А когда моей Гульназ было 13 лет, она умерла, моя старшая дочь даже ездила на ее похороны. То есть девочка знала и помнила свою маму и все эти годы в ДД ждала, что вернется к ней, что мама их заберет. И что я поняла с Гульназ, дети в ДД не считают, что их бросили мамы и папы, а что их(детей) забрали насильно из семьи и для них родители остаются святыми. Все годы они верят, что их родители встанут на правильный путь и они снова заживут семьей. Поэтому я осознавала, что не смогу отодвинуть биологическую маму и встать на ее место. Я считаю Гульназ своей дочерью и хотела бы, чтобы она считала меня тоже своей мамой, но в тоже время не могу заставить забыть Гульназ о биомаме.  Она родила ее, когда-то оступилась, может сожалела о своих поступках, но не мне ее судить.  Поэтому нашла и распечатала фото ее мамы, где они вместе с детьми и подарила Гульназ, периодически читаю в мечети молитвы за упокой ее души.

Как она тебя называет? Этот вопрос часто мне задают. Я ее зову дочей, всем и везде представляюсь ее мамой, говорю самой Гульназ, что ее мама. Но прекасно понимаю, как ей сложно назвать меня мамой и я не давлю. Когда я была в ДД, то заметила, что все воспитанники зовут своих воспитателей мамами. Это так режет слух, мама это самый родной и близкий человек и с бухты барахты назвать меня мамой Гульназ сложно. Может она еще в душе считает что это будет предательством по отношению к своей кровной маме. Но думаю, что приедет еще время и она будет обращаться ко мне как маме.

Моя маленькая дочь, мое маленькое чудо мудра не по годам. Она без проблем приняла нашу Гульназ и называет ее әпке, старшей сестрой. В первое время мне было сложно сразу полюбить и принять Гульназ на физическом уровне: обнимать и целовать взрослую дочь. И Гульназ тоже было нелегко сразу принимать объятия взрослой тети, она еще к тому же подросток.  Но я себя заставляла.  Переступала через себя, но обнимала, расчесывала волосы, заплетала ей косы, делала массаж. И здесь большую помощь оказала моя младшая кровная дочь. Мой четырехлетний ребенок словно интуитивно компенсировал так необходимые телесные контакты,   она без всяких проблем обнимала и целовала свою старшую сестру восполняя мою тактильную сдержанность по отношению к Гульназ.  За что я ей так благодарна.  Сейчас я уже обнимаю Гульназ без проблем и всегда говорю, что она у меня красавица и умница и что у нее все получится. А так посторонние нам люди говорят, что старшая дочь больше похожа на меня».

4. Как прошел период адаптации? На ваш взгляд с кем проще с маленькими или большими детьми?
 

«Адаптация у нас еще идет. Но она у нас как проще, нет тех ужасных случаев адаптации, когда приемные дети врут, воруют или грубят свои родителям. Был свой конфетно-букетный период, это первый месяц, когда Гульназ так хотела мне понравится, но сейчас она такой же подросток со своими проблемами. Любой человек, попадая в другую семью, а в нашем случае это ребенок из системы, где она прожила 10 лет, в семью, где свои законы, свои требования, устои и традиции, будет проходит адаптацию. И здесь важно просто понять ребенка и уделять больше внимания ее психологическому и душевному здоровью.. Ребенок жил в системе, где никто особо ничего не требовал, где за него все решали, где все почти было определенно. А тут семья, нужно найти свое место в этой семье, понять, что ты нужен и тебя любят, что кого-то заботит твое состояние, волнует твое настроение, кто-то интересуется твоим желанием и спрашивает его и даже его учитывает. То есть твоя жизнь, которая никогда  никого не волновала, вдруг тут кого-то начала интересовать и он реально переживает за тебя. В нашем случае еще это подросток и ему важно еще пережить кроме адаптации и свой период развития, когда меняются ценности, идет невидимый нам духовный рост ребенка. И приемному родителю нужно молча принимать все изменения в подростке и одновременно быть гогтовым вовремя оказать поддержку. Это сложно, но я стараюсь.  Ребенку из системы нужно дать время отогреться в семье. Но, мы знаем, что у нас уже получилось стать семьей и только вопрос времени, чтобы Гульназ смогла себя раскрыть и пойти во взрослую жизнь уверенно.

Адаптация ведь и у приемного родителя. У тебя никогда не было взрослой дочи и на тебе – она у тебя появилась. Ты тоже стараешься стать не просто хорошей заботливой мамой, но и подружкой, чтобы поддерживать своего ребенка всегда и во всем. Гульназ считает меня не строгой мамой, а требовательной. Но я объясняю ей, что если я требую, то мне не безразлична она и ее жизнь. Я хочу, чтобы она нашла себя в жизни и стала счастливой. И когда, она в окружении своих детей и внуков сможет сказать, я смогла стать счастливой, я стала лучше, чем мои родители,  это будут самой большой благодарностью для меня.

С подростком еще легче в том плане, что с ними можно договориться. Они видели жизнь в дд и видят в приемной семье и чувствуют разницу. И еще, дети чувствуют искренность. И если они чувствуют фальшь, то начинают вести соответственно. Надо с ними быть предельно открытыми и искренними. Мои знакомые часто спрашивают, не боялась ли я брать такого большого ребенка, не было ли страха, что он может навредить вашему биологическому ребенку. Да, психологи всегда советуют брать младше, чем ваш биоребенок. Страх был и это естественно, страх это защитная функция организма. Я боялась, когда ехала знакомится с Гульназ. Но этот страх он прошел. Моя младшая дочь любит старшую и старшая переживает за нее. Я доверяю Гульназ и знаю, что она доверяет мне. И это важно.

Мы с Гульназ часто смотрим фильмы, которые заставляют сопереживать. Смысл одного из таких фильмов «Заплати другому» был в том, что делая добро одному человеку, мы помогаем всему миру, меняя его в лучшую сторону. Делая добро, мы меняемся сами, развиваемся духовно. Благодаря  Гульназ, я на многие вещи стала смотреть иначе. Мои взгляды стали шире и менее эгостичны. Приемный ребенок меняет нас и развивает наши человеческие качества. Когда ты видешь ту боль и горе, которое в душе ребенка, все твои страдания кажутся настолько ничтожны с тем, что они пережили во время нахождения в ДД. Потеря родителей дважды в нашем случае, когда их забрали из семьи и когда умерла мама, постоянно жить в ожиданий, что родители вернутся, что не может быть, чтобы они их бросили.

Когда ты видишь и чувствуешь насколько глубоки душевные раны твоего приемного ребенка, насколько ей трудно проживать каждый новый день, ты понимаешь что система ДД – самое ужасное, что есть в жизни. Первые дни  в новой семье, в чужом городе для Гульназ были своего рода преодолением препятствий.  У нее был страх перед новым:  то она забывала дорогу в школу, хотя она у нас через дом, то она теряла деньги на дорогу, то она терялась сама в большом городе, то не смогла закрыть или открыть входную дверь,  но моя Гульназ мужественно преодолевала все препятствия. В первое время я не понимала почему так, большая девочка, но ведет как первоклашка. Но потом пришло осознание, что весь ее мир перемешался и у нее идет перестрой всего. Нужно время, чтобы все разложить все по полочкам, где-то принять свои потери, где-то понять, что ожидания ее были от мира другими, а реальность оказалась другой. Мой ребенок все это время жил на автомате, а сейчас в этой жизни ей нужно самостоятельно принимать решения, куда идти, что одеть, что есть. И для нее выбор – это самое сложное, тем более, когда ты этого никогда не делал все 16 лет. 10 лет нахождения в системе отбили у нее желания чем-то интересоваться,  любить определенные продукты, ходить и покупать то, что ты хочешь и что тебе идет. Сейчас мы потихонечку учимся этому в семье.

5. Не боитесь ли генетики, многие потенциальные усыновители опекуны или те же кто уже взял на воспитание ребенка из ДД боятся что генетика био родителей может проявится у детей, на ваш взгляд может ли генетика повлиять на будущее приемного ребенка?

Порою у благополучных родителей бывают дети не похожи друг на друга. Казалось бы родились от одних родителей, воспитывались в одних условиях, любили их одинаково и заботились также, но почему то один вырос оболтусом, считает, что ему все должны, а второй стал хорошим человеком. Поэтому предугадать, что от биородителей вылезет у наших приемных детей, мы не знаем. Мы можем им дать только свою любовь и заботу и показать, что можно жить иначе и надеяться, что их будущее будет куда счастливее и успешнее их биородителей. Нам важно дать им шанс, надежду и уверенность, а дальше они сами вершат свои судьбы. Уверена, что взяв их в свои семьи, приемные родители уже переписали судьбы приемных детей в положительную сторону.
 

6.  Какое ваше мнение о тайне усыновления?
 

«Любой ребенок должен знать свою историю рождения. Приемного ребенка нужно готовить к информации об его прошлом. Как, решает каждый родитель сам. Каждый человек хочет идентифицировать  себя со своими родителями и в любом возрасте они хотят узнать свое прошлое. Я не стала бы скрывать от своего приемного ребенка историю его рождения, если он бы пришел ко мне маленьким. И не понимаю родителей, которые даже переезжают в другие города, чтобы скрыть факт усыновления, ведь в любом городе найдется какой-нибудь доброжелатель, который расскажет ему всю правду. И чем жить в постоянном страхе всю жизнь, лучше сесть и рассказать ребенку самому.

У моей приемной дочери куча родственников. До седьмого класса их посещала мама, которая умерла. Жива бабушка, тети и дяди, как со стороны мамы, так со стороны папы. И что мне кажется неприемлемым, тети приглашали своих племянников на свадьбы двоюродных сестер. Не знаю, но мне было бы стыдно, не то, что я приглашать их на свадьбы своих детей, но от самого факта их нахождения в дд. Но не мне их судить. Если Гульназ захочет общаться с кем-то из родни, почему бы и нет. Главное, не во вред ей. А так у нее две сестры, со старшей, тоже воспитанницей дд, я поддерживаю отношения, пишу о Гульназ, чтобы она знала, что с ней, чем живет. Брат учится в колледже в Астане, он еще сам ребенок и за него больше всего переживает Гульназ.  

Иногда, глядя на свою Гульназ, я представляю ее цветком. Который в силу разных жизненных обстоятельств был вынужден расти в неестественных условиях. Этот очень хрупкий и ранимый цветок часто поливали, возможно, даже удобряли, но забывали дарить свою любовь. Но он, несмотря на эти жуткие условия, рос. Выжил в самых суровых услових, но и не потерял свои лучшие качества: доброту, искренность, сострадание. Не покрылся шипами, а остался тем же нежным цветоком. Я надеюсь, что этот цветок еще окрепнет, зацветет и будет нас радовать своей настоящей искренней красотой.

Сейчас Гульназ учится в 10 классе казахской школы. Нам тяжело с учебой, потому что ребенок тяжело понимает казахскую речь и говорит с акцентом на казахском языке, хотя все 10 классов проучилась в казахской школе. Переводить ее в русскую школу не имеет уже смысла, потому что и там она вряд ли потянет программу 10 класса. Очень плохо, что детям из ДД завышают оценки и когда они попадают в другую учебную среду, они сразу начинают скатываться вниз по школьной программе. Я интересуюсь ее школьными успехами, пытаюсь помочь ей наладить контакты как с одноклассниками, так и с учителями. Уже появляются подруги. Хотя первое время, на мои предложения завести подруг здесь, отвечала, что у нее есть подруга Валя и больше никого не надо. Но сейчас в ее речи часто проскальзивает слова «моя подруга» и это уже хорошо. Часто отправляю ее со своей племянницей на концерты и на фильмы, вместе они еще ходят на ледовый каток. Когда стал вопрос, чем еще занят дополнительно Гульназ, то решили отправить ее на плавание и танцы. Но с танцами у нас не все получается, время позднее или учителя подводят, но плавание посещаем регулярно. Для меня не столь важно, чтобы Гульназ научилась плавать, а важно через танцы и плавание раслабить Гульназ и дать возможность выйти ее страхам. И знаете есть результат, наша Гульназ выросла, если она раньше сутулилась, то дома она уже ходит расправивь плечи, ушла зажатость и спина стала более легкой. Даже по одежде можно заметить, насколько она выросла, придется теперь обновлять гардероб. Появился вкус к жизни, если в первое время в наших походах в магазины, Гульназ особо не любила примерять одежду, то сейчас уже строим совместные планы на девчачьи покупки.

Наша Гульназ по складу характера инфантильная и мнительная девочка. Самое любимое ее место диван. Она может просидеть целый день на диване и ей будет не скучно. Поэтому нужно давать ей задания: сходить погулять, сделать уроки, сходить в бассейн, просить у учителей дополнительные задания. Когда отправляю ее по городу, то всегда рисую карты, чтобы не потерялась. Есть карты в школу, бассейн, в кинотеатр. Еще раз в неделю даю Гульназ возможность выбирать блюдо на ужин и самостоятельно готовить по рецепту».

7.  Случается так что приемные родители возвращают приемных детей, как вы думаете какова основная причина того что детей возвращают в ДД?
 

«Я понимаю родителей, которые возвращают детей. Это в основном в своем те, кто берет детей на эмоциях. Жалость не то чувство, которые нужно испытывать к этим детям. Это не простые дети, это дети с психологическими травмами, хотя внешне они улыбаются и выглядят счастливыми. Но в реальности за каждым таким ребенок клубок потерь, утрат и страхов. Поэтому их не надо жалеть, их надо принимать такими как есть и просто помогать преоделеть страхи, пережить потери. Приемное родительство это трудная работа и тут тоже нужно вкладывать и в свое развитие: много читать, общаться с другими приемными родителями, советоватся с профессионалами. Но у нас очень мало психологов как для приемных детей, так и для их приемных родителей. В реальности часто приемный родитель остается один на один со своими проблемами. Расскажешь про проблему кому-то из родных или друзей, сразу вопрос - зачем взяла, если не справляешься, то верни.  А ведь всего-то надо было выслушать приемного родителя, стать своего рода «слушателем для излитья души». Потому-что применый родитель берет на себя весь груз травм приемного ребенка, всю его боль и страдания и переживает вместе с ним это и ему нужно потом куда-то излить всю эту негативную информацию И тут на помощь должны приходить подготовленные люди, которые смогут эмоционально разгрузить приемного родителя. Меня поначалу все раздражало в доче, ее манера говорить тоненьким голоском, походка, как держит ложку. Но потом пришло осознание, если сейчас начну придираться к ней, то она еще больше закроется в себе и я себя накручу еще больше. Когда понимала, что скопила в себе определенный негатив, то сразу изливала свою душу другому приемному родителю, который просто слушал и если советовали, то с пониманием. Мне становилось легче и я шла дальше.

Если у кого-то адаптация идет легко, то не значит у других она будет такая же. Люди разные, дети разные и у каждого будет своя адаптация. Поэтому необходима профессиональная поддержка приемных семей, не только в крупных города, но и в провинции. Я знаю приемную семью в Караганде, они еще лет 10 назад стали помогать подросткам, сиротам, но они были одни, их опыт был не всегда удачен, у них не было профессиональной поддержки, они шли своим путем и сейчас, когда они знает, что есть клубы приемных родителей говорит, как жаль, что вас не было тогда, тогда многих ошибок можно было бы избежать.  

8. Многие желают взять на воспитание детей из ДД, но их удерживают страхи, что бы вы им посоветовали или сказали чтобы переубедить?

«Кого-то убеждать и агитировать я вряд ли имею право, ребенок из дд- это осознанное решение.  Но если у вас есть уже желание, то нужно выйти из зоны комфорта. Если есть моральные и материальные возможности и силы, то почему бы не помочь еще одному человеку из системы научится жить в нашем мире.

Не знаю, стоит ли говорить об этом, но был один случай.

Недавно мы ездили по делам в дд, где воспитывалась Гульназ. Поехали я туда в первый раз, так как забирала дочу из колледжа. Пока я сидела в комнате, Гульназ бегала в коридоре и общалась с другими детьми. Вдруг слышу, как один из сотрудников отчитывает мою дочь – зачем ты ушла в семью, мы так тебе помогли, устроили в колледж, ты уже взрослая и вообще зачем тебе эта семья, тем более у нее есть свой ребенок. Я настолько была шокирована словами этой женщины, взрослой женщины. Подошла и представилась и сказала: -Я мама Гульназ. Я взрослый человек, но даже я хочу, чтобы моя мама была рядом, хочу свою семью, хочу чтобы меня любили, если вы до своего возраста не поняли, насколько важно жить в семье, где тебя любят, то мне вам нечего сказать. Насколько еще живут в людях какие-то предрасудки, люди иногда не могут понять, что можно просто помочь кому-то более нуждающему и в этом ничего нет плохого. Спасибо!!!».