Инна Пасечник, психолог:

«За любыми действия ребенка стоят эмоциональные трудности. Задача родителя — разобраться в причинах. У ребенка не так много способов дать взрослому понять, что «со мной что-то не так». Основной способ подачи сигнала — нарушение поведения: истерики, агрессия по отношению к чужим, к себе.

Родители также должны учитывать особенности развития ребенка. К примеру, синдром дефицита внимания или гиперактивности. Предположим, у ребенка нет особенностей в развитии, при этом проявляются вспышки агрессии. Как распознать причины?

Родителям необходимо понять, как протекала его жизнь в предыдущей (приемной или кровной) семье. Возможно, там имело место физическое насилие. И ребенок, как бы готовясь к повторению подобного сценария, в новой семье первым начинает проявлять агрессию. Идет в наступление,  делая для себя ситуацию более предсказуемой.

Другая ситуация: недоверие. С помощью агрессии ребенок пытается установить контроль над взрослыми, захватить власть в семье. Он пытается сделать так, чтобы взрослые выполняли его требования. Как правило, это временный протест. С пяти лет ребенок, выросший в определенных условиях, уже понимает, что лучше самому отвечать за свою жизнь, а всех окружающих — максимально контролировать.

Возможна и такая ситуация: ребенок был привязан к каким-то взрослым, а они его обижали и предавали. И когда он начинает привязываться к приемным родителям, то одновременно создает дистанцию, не давая себе полюбить их.

Вспышки агрессии происходят, как правило, в подростковом возрасте. Ребенок начинает задавать себе вопрос: «Кто я?», чувствует тоску, неуверенность, неудовлетворенность. Он пытается внутренние непонятные эмоции выразить в конкретные действия: начинает орать, родители реагируют. Подросток обижается, и у него внутри возникает совершенно понятное и конкретное чувство обиды. Он не в состоянии осознать и выразить его словами. А родители не всегда могут заметить тонкие вещи и связать события с поведением ребенка.

В моей практике была история, когда ребенок из одной приемной семьи перешел в другую. Но контакт с прежней приемной мамой остался. И ребенок по-прежнему любил ее. Вторая приемная мама взяла на лето козу у первой приемной мамы, а в конце лета козу отправили обратно.

И в этот момент ребенка просто выносит психологически. Ведь сначала его забрали из одной семьи в другую, потом на лето привезли козу от первой приемной мамы, а через какое-то время эту козу вернули обратно. Взяли-забрали, взяли-забрали. Казалось бы, ничего страшного, это всего лишь животное, ни один взрослый не обратит внимания на такую историю. Однако в сознании детей даже очень незначительные эпизоды могут вызывать большой резонанс.

Дети начинают остро реагировать на неудачи в учебе. Если ребенок чувствует себя неуспешно в школе, то почти всегда переживает. Даже если вам говорит, что ему все равно. Школа — первый социальный институт, в котором происходит оценка качества. Когда ты приходишь в школу и все время чувствуешь, что ты – плохой, то рано или поздно сорвешься. Важно заметить, что у детдомовцев самооценка очень низкая, их проще «загнать в угол».

Еще один аспект: биография биологических родителей. К примеру, если биологический отец ребенка сидел в тюрьме за нанесение тяжких телесных повреждений, и приемному ребенку часто об этом напоминают окружающие, то постепенно он начинает ассоциировать себя с кровным отцом и вести себя соответствующим образом. В такой ситуации подросток со временем пустится во все тяжкие.

Потому что, с одной стороны, ребенок нуждается в том, чтобы приемные родители принимали его историю жизни, а с другой — ему нужно помочь выстроить его идентичность. Таким образом, родители, сами того не желая, как раз и помогают выстроить идентичность, но совсем не такую, как хотелось бы.

Задача родителей: нужно разговаривать с подростком, не угрожать ему возвратом в детдом, но и говорить о том, что его действия могут привести к определенным последствиям. Мы должны попытаться замечать изменения в его поведении до того момента, когда случится истерика. Нам важно, чтобы ребенок получал адекватную реакцию на его чувства не в тот момент, когда происходит конфликт, а гораздо раньше».

Таисия Лотарева, психолог:

«Часто родителей волнует проблема агрессивного поведения приемного ребенка. Ребенок дерется с детьми, говорит грубые слова родителям, агрессивен по отношению к себе (обвиняет себя, бьется головой об пол и т.д.).

Причиной агрессивного поведения ребенка всегда является чувство тревоги, угрозы безопасности. Для того чтобы помочь ребенку преодолеть это чувство, приемным родителям необходимо вооружиться определенными знаниями и умениями.

В процессе воспитания агрессивного ребенка очень легко «заразиться» гневом и страхом или, как часто бывает, разочароваться и потерять надежду на то, что можно исправить его поведение. От растерянности и злости родители, порой, прибегают к наказаниям и угрозам.

1. Начинаем с осознания.

С помощью психолога можно спокойно проанализировать ситуацию и разобраться в том, что происходит с ребенком и с родителями, и почему.

2. Обеспечиваем безопасность.

Вводим правило: «Не вредить». Демонстрируем ребенку запрет на причинение вреда себе и сами отказываемся от угроз и наказаний. Становимся защитниками для себя и для ребенка.

3. Играем.

Чувство безопасности ребенку помогает сформировать положительно заряженный эмоциональный контакт со взрослым. В игре можно побеседовать и поиграть с Бабой Ягой, Монстром и другими пугающими персонажами, выстроить крепость и привлечь союзников!

4. Предвосхищаем.

Озвучиваем ребенку план на день, неделю, рассказываем обо всем, что его ожидает: дома, в детском саду, в школе, в поликлинике, в гостях, на прогулке… Чувство неопределенности усиливает тревогу и, как следствие, агрессивное поведение.

5. Хвалим.

Агрессивные дети чаще получают от окружающих людей порицания и критику, из-за чего у них формируется негативное отношение к себе и злость на себя и окружающих. Из роли «плохого» гораздо легче переходить к агрессивным действиям.

Поэтому очень важно хвалить ребенка, когда он смог договориться или уступить игрушку, когда он поставил вещь на место, построил башню. Даже за самые незначительные, но правильные действия и поступки ребенка надо хвалить».

Источник: https://changeonelife.ru/2018/10/10/kak-borot-sya-ne-s-rebenkom-c-ego-agressiej-sovety-roditelej-psihologov/