В настоящее время институт приемной семьи в Казахстане находится на стадии становления. Приемные родители создают клубы, сообщества приемных родителей, делятся опытом, консультируют тех кто намеревается взять на воспитание ребенка из интернатного учреждения.

В прошлом году в свет вышла книга «Можно, я буду называть тебя мамой?» автором которой является приемная мама Владлена Най из г Караганды, мама шестерых детей, трое из которых приемные. Эта книга полезна для прочтения для приемных родителей и тем, кто планирует принять ребенка в семью. Автор делится своим опытом, рассказывает о своем детстве, переживаниях, об иллюзиях ожидания и какова реальность, адаптации и воспитании детей.

Владлена: «Эта книга – история моей жизни. Моя жизнь пошла очень необычным путем, я несколько лет думала над тем, что мне следует написать рассказ о себе. Эти мысли я отгоняла, но позже стала задумываться о том, что моя история может кого-то вдохновить или поддержать в трудные времена. И я решилась.

Цель написания этой книги – помочь таким семьям, как моя. Тем, кто собирается или просто подумывает взять ребенка из детского дома в свою семью. Я знаю, что может происходить в таких семьях, с какими трудностями сталкиваются приемные родители, и почему они зачастую не могут открыто говорить о своих проблемах.

Мне нужен был человек, который переживал подобное в своей жизни. В этом послании я пишу больше о своих чувствах, мыслях, трудностях. Моя мысль больше сконцентрирована на приемном родителе, нежели на самом приемном ребенке. Мы все говорим: «Бедные дети сироты…» Это так, их жизнь сложилась так не по их воле, и нам на самом деле очень их жаль.

Но одной жалостью ничего не изменишь. Многие считают, что нет смысла брать этих детей в семью. Причина, по которой они так считают – девиантное поведение (отклонения в поведении человека от общепринятых норм), гены и т.д. И еще, что немаловажно, так это то, что государство хорошо заботится о них: одежда, еда, образование – всё бесплатно. Зачем взваливать на свои плечи чужого брошенного ребенка с его проблемами? Тут переживания, как бы своих родных вырастить и выучить.

Скажу честно, все эти мысли посещали меня так же, как и любых нормальных людей.

Но я рискнула, взяла ответственность за брошенных детей и стала им мамой. Внутри каждого ребенка – целый неизведанный мир, и Бог доверил мне влиять на этот мир. Это огромная привилегия, которую Господь оказал мне. Я читала много статей о семьях, принявших детей, и приемные родители часто говорят, что в процессе воспитания приемных детей меняются они сами. Ценности и смысл жизни становятся совершенно другими.

Переполненные детские дома, разбитые судьбы, непонятное будущее этих детей – это наша общая проблема, которую, кроме нас с вами, никто не решит.

Да, в детских домах дети сыты, одеты, ходят в школу, но это не всё, что нужно для того, чтобы ребенку вырасти полноценным и успешно развиваться в социуме. Для его эмоциональной и психологической устойчивости ему необходимо чувствовать любовь, защиту, заботу, ласку. Ему необходима семья. Только в семье он может развиваться полноценно».

Ожидания и действительность

(из книги «Можно, я буду называть тебя мамой?»)

«Ссылаясь на пособие для опекунов, не могу не согласиться: практика показывает, что большинство кандидатов в замещающие родители создают идеальный образ приемного ребенка и наделяют его качествами, в реальности не сочетающимися друг с другом. К тому же, ожидания родителей в отношении приемных детей зависят и от мотивов принятия ребенка в семью. Кто-то удовлетворен результатами своих собственных детей и ждет, что приемный ребенок станет таким же.

Кто-то надеется, что приемный ребенок станет хорошим братом или сестрой кровным детям. Кто-то берет ребенка для того, чтобы скрасить свое одиночество, разбавить однообразие будней, поможет сохранить супружество, многие полагают, что приемный ребенок должен быть благодарен за то, что его взяли на воспитание, должен любить приемных родителей, никогда не вспоминать о кровных родственниках. Хочу сказать, что все эти ожидания ошибочны, ложны, и не приносят ничего, кроме разочарований. Чтобы избежать сложных отношений между родителем и ребенком, а также возвратов в детский дом, приемным родителям не стоит предъявлять к ребенку непосильных завышенных требований, не нужно ждать, что он в одночасье воплотит все связанные с ним планы и надежды. Я понимала, что требовать от ребенка любви, уважения и благодарности – нереально. Я сама приняла это решение – принять их в свою семью. Не они меня выбрали, а я – их. И от меня будет зависеть дальнейшее развитие наших отношений в семье».

«Большинство детей-сирот имеют недостатки в психическом и интеллектуальном развитии. У многих имеется негативный прошлый опыт в кровной семье, с применением насилия и жестокого обращения, лишения материнской любви и заботы. Его прошлый опыт будет обязательно влиять на его жизнь в вашей семье. У ребенка уже сформированы определенные поведенческие стереотипы, которые раньше помогали ему переживать отсутствие заботы, любви или разного вида насилия. Такое поведение можно расценивать, как неподобающее или разрушительное.

Многие дети, пережившие разлуки и потери, могут быть злыми, депрессивными или даже враждебно настроенными – из-за боли, которую они перенесли в своей жизни. Поэтому вас ожидают закономерные трудности. Каждый день ваш ребенок, сам того не осознавая, будет проверять на прочность ваши нервы и стойкость вашего намерения помочь ему.

На днях мне дали посмотреть видеоуроки специалиста по терапевтическому воспитанию Нэнси Томас. Эти уроки оказались для меня такой кладовой сокровищ! Я нашла очень много ответов на свои вопросы в отношении воспитания приемных детей. Я стала практиковать со своими детьми, и была поражена результатами.

Здесь я узнала, что мозг отверженного, брошенного ребенка значительно отличается от мозга здорового малыша. У отверженного ребенка передняя часть мозга, которая отвечает за логику, мышление, речь, заботу, внимание и т.п., практически отсутствует. У таких детей преобладает задняя часть головного мозга, которая отвечает за выживание, самосохранение. Это и помогало им выживать в неестественных ситуациях. Это, как объясняет Нэнси Томас, куча проводов в мозгу ребенка, которые в свое время должны подключаться и работать в начальные годы жизни ребенка. Когда мама берет на руки своего малыша и укачивает его, у него подключается один проводок, который отвечает за заботу, потом – еще один, и так далее.

Если в раннем детстве ребенок был лишен материнской заботы, любви, ласки, внимания, то эти проводки так и остались не подключенными. У таких детей впоследствии нет заботы о других, они не чувствуют чужую боль, у них – нарушение привязанности.

Помните, что я рассказывала про Ксюшу? Она могла смеяться, когда кто-нибудь из детей поранится. Ее проводок, отвечающий за сострадание, сопереживание, был отключен. Я замечала, что, когда она лежала в больнице или отдыхала в загородном лагере, то не скучала по дому. Она очень быстро вливалась в новый коллектив, и ее совсем не тянуло домой. Для меня это было непонятно. Когда мой биологический сын лежал в больнице, он считал дни до выписки. Я помню, как он страдал и уговаривал меня забрать его домой. Но с Ксюшей и Катей таких вещей не происходило.

Я тогда думала: неужели им так плохо дома, что они совсем не переживают долгое отсутствие в своей семье. Но потом я узнала, что эти дети страдают нарушением привязанности. В книге Нэнси Томас «Когда любви недостаточно» (руководство по воспитанию детей-сирот с реактивным нарушением привязанности) хорошо описываются эти моменты. Когда мы понимаем причину подобного поведения, мы реагируем совсем по-другому. Но у нас есть хорошая новость!!! Такие дети могут выздороветь! Всё зависит от нас, родителей! Здесь не подойдет воспитание, которое мы применяли к своим биологическим детям.

Много детей сирот, очень много. В Казахстане около десяти тысяч детей, оставшихся без попечения родителей, находятся на полном государственном обеспечении в учреждениях для детей сирот. Сегодня в республике функционируют 188 учреждений для детей сирот, 16 детских домов, 11 детских деревень семейного типа.

Статистика также говорит, что 60 процентов мальчиков – выпускников из детских домов – совершают противоправные действия, а 40 процентов девочек начинают заниматься проституцией. Государственные дети – ничейные дети. Сколько бы воспитатели не бились, сколько бы сил ни вкладывали, они не могут сделать для сирот главного – стать отцом и матерью, назвать своими и забрать домой.

Мы слышим разговоры о том, чтобы сделать Казахстан страной без детских домов. Но одни разговоры никуда не приведут, пока мы с вами не захотим стать родителями для кого-то еще, кроме рожденных нами детей.

Сегодня проблема сиротства актуальна не только в нашей стране, но и по всему миру. Дети – это наше счастье, наше будущее. Но они также могут стать для нас большим разочарованием и горем.

Многие дети, которые воспитываются в семьях, так же одиноки и несчастны, как и брошенные. Бытовые проблемы и стремление к материальной обеспеченности, разводы, гражданские браки и свободные отношения приводят к тому, что дети в таких семьях фактически остаются беспризорными.

Таких детей – огромное количество. Они так нуждаются в нашей любви, поддержке, защите, ведь у каждого из таких детей – разрушенная жизнь, озлобленность, безысходность, страх перед настоящим и будущим. Неужели мы перестали любить своих детей, неужели наши сердца настолько очерствели, что нам стало безразлично, что происходит с детьми?

Каждый человек может занять активную позицию – спасения детей. Только объединив наши усилия, с Божьей помощью мы сможем разрешить проблему детского сиротства. Только в семье, где царят любовь, принятие, тепло, детская душа может исцелиться от своих прошлых ран и начать возрастать и развиваться.

Однажды мне позвонила журналистка из газеты с просьбой дать интервью по телефону – о том, как проходит жизнь с моими приемными детьми. После того, как мы пообщались, я услышала, что она плачет. Я спросила: что случилось? И она рассказала мне, что она сама – сирота, и очень рада, что есть такие люди, которые берут в свою семью брошенных детей. Я тогда подумала о том, что у этой молодой женщины с профессией журналиста – такая израненная душа, и эта боль детства до сих пор живет в ней. Недавно Кате исполнилось тринадцать, и я вспоминаю ее – маленькую пятилетнюю кудрявую девочку в больничном коридоре, в синем платье в белую полоску, с милым личиком. Я благодарю Бога за эту встречу, за то, что Он мне доверил этих детей. Иногда Катя спрашивает про свою маму.

Я думаю, мы съездим к ее родственникам и возьмем хотя бы фотографии ее родителей, сходим на могилу. Может, после этого Кате будет легче, когда она примет всё, как есть. Сейчас она – подросток, и ей хочется знать, кто она, кто ее родители, что произошло на самом деле. Она знает о своей болезни, она рассказывала, как в школе им говорили о СПИДе. Я стараюсь не сгущать краски и говорю ей, что она такая же, как все, чтобы она не чувствовала себя неуверенно. Иногда мне даже страшно представить ее будущее, но я не хочу думать об этом. Я хочу, чтобы они были счастливы в нашем доме. Хочу, чтобы они научились любить жизнь, любить себя, любить Бога. Мы не знаем, что с нами будет завтра, сколько мы проживем здесь. Я думаю, это не самое главное – думать о будущем, я научилась жить настоящим, ценить каждый момент, запоминать выражения лиц моих детей, не упускать возможности быть с ними рядом, когда им нужна моя помощь.

На мой последний день рождения мои дети усадили меня на диван и стали показывать концерт, который готовили для меня заранее. Когда мои девочки стали петь песню о маме, я, как ни старалась, не смогла себя сдержать, разревелась. Столько любви и уважения я видела в их глазах! Я старалась запомнить каждый миг, чтобы потом прокручивать и прокручивать его в своей памяти. Это был самый лучший день рождения в моей жизни! Я сидела и думала, что сейчас ясно вижу плоды своих трудов. Мое сердце переполнялось неведомым блаженством. Боже мой, как я дорога для них! Когда они увидели мои слезы, они не могли закончить свою песню, потому что плакали вместе со мной.

Я очень рада, что моя жизнь пошла именно таким путем. Пройдя через эту долину боли и слёз, я стала понимать, что означает быть счастливым. Наша жизнь – как пар, являющийся на малое время, и хочется столько успеть. Не хочется жить просто так, для себя, без смысла или цели. Я часто думаю, как Бог смог доверить мне этих детей? У меня не было отца, не было примера здоровой семьи. Моя душа была изранена и больна. Мой брак был таким несчастным. Несмотря на всё это, Бог вёл меня и давал мне силы не свернуть с пути. Никакие обстоятельства не могут разрушить то, что созидает Господь! И только Он знает, как сделать меня счастливой!» Usynovite.kz